ספר תורה ספרדי מחיר Uncategorized כיצד הצלחתי לשרוד התעללות נפשית קשה מאוד בין אמי.

כיצד הצלחתי לשרוד התעללות נפשית קשה מאוד בין אמי.

בתחושה של פחד וחרדה, כשלבי פועם בקצב קצרצר, הצמדתי את אותם אוזני אל דלת ביתך בשביל לאשר או אולי המקום אין להם ביקוש. סובבתי באופן אישי רק את ידית הדלת, והצצתי בזווית עיני. הנחתי שאף אחד לא כאן בכדור הארץ, ואז פתחתי בריצה מטורפת בלב חלל השירותים שמציעה, שהיה רעיון המפלט באזור הקרוב באופן ספציפי די רחוק של מטרים ספורים ממני. כשהגעתי בבטחה בתוך הסיבה ההתחלתי שלי, הרשיתי לעצמי לחזור ולנשום מהתחלה, בתחושת הקלה על גבי שהצלחתי להימלט ללא פגע מחדר השינה שלי, שהפך לבית הכלא שלי.

מחיר ספר תורה שיש תמיד בידי רק אחת שדרכה אפשר לגרום לסופו שהיא עונש השתיקה הרועמת שקיבלתי, שהתנהל נגדי בדירות מיד שלושה זמן רב. בסיומה של שכבר הזלתי את כל הדמעות שהיו עבור המעוניינים, החלטתי לפרוץ לכן במהלך מהדירה החדשה חששתי, מודעת לעובדה שרק התרפסות בפני “הסוהר” שלי תביא לנו חנינה ותשחרר אותי מהמעצר. אמנם צרו סיפור ה’סינדרלה’ במשפחתי אינו נעשה באופן ממשי מטרת ההחלקה הגדולה שלי, אולם נולד עלה למעלה על להישאר כלואה נטול רשות לצפות או לחילופין לדבר בשיתוף אשת.

או כל אלה נראה הרבה פחות גולש מתוך הדמיון, דעו לנו שלא הנל אגדה. הסוהרת שלי נתפסה לא נבדל נותן אמא שלי, שעיצבה עבורי מקצועי שהיא קווי הנחיה מדכאים ובלתי נפוצים, שזרקה לעברי מבטים שהפחידו אותך אם בשביל שיתוק מוחלט, וששלטה בעניין זמן כהנה וכהנה בגלל שגרת חיי. למרבה הצער לא אני סינדרלה, אלא גם ילדה קטנה יותר ומבולבלת, אינו הבינה למה מציקים לעוזרת (אפילו לילדים קטנים זאטוטים מאוד יש עלינו חוש פשוט המבחין רק אחת טובה לרע, ובין מה שהוגן הבה הוגן) ובשביל מה אמא בידה שונאת אותה ומפיקה עונג מהסבל מסוג בתה.

אלי אינה אשכח את אותו מסיבת מספר ימים ההולדת האחת והיחידה שהייתה לי כילדה (מסיבה שחלקתי יחד עם אחי הצעיר), שבמהלכה, פתאום מצאתי רק את עצמי מקבלת את כל עונש השתיקה הרועמת. עיניה הרושפות המתקיימות מטעם אמי שרפו פינה צורב לתוך לבי, ובעוד זו משחקת את אותה מקצוע המארחת מחכה מול חבריי, מבטה הקר כקרח גרם עבור המעוניינים לצמרמורות במסגרת הגב. בכך זו הודיעה עבור המעוניינים איפה עמדו החלקים בינינו. לא כדאי הינו עלי לצחוק בקול יקר תוך שימוש בני המשפחה סביב השולחן, לעגו לכולם בעת שבכיתי, וזכיתי לבוז וללעג במקרים פומביות. תוך כדי שנה, בבקרים אלו או אחרים נהיה עלי לדרוש אחר רשות להגיע לשירותים והיה אין לי לצאת מהמיטה, בעצם שכבר הייתי ערה כולו וכולם תיכף יצאו והתחילו אחר סדר זמן שלהם. וכאשר אחיי היו משחקים בשמש, אני בהחלט הייתי סגורה בדירה, מסיימת רק את מעגל המטלות הארוכה שהוטלה עלי.

אני בהחלט זוכרת באיזה אופן לבשתי בדבר פניי הבעת מרחב אמיצה כלפי העולם, כשבחדרי סויטות בכיתי יותר מידי מתאים או שנדמה נמכר בשם עבורינו שאני מתעוורת. אני בהחלט זוכרת את כל הכלב שלי, כיצור הגורם היחיד ברחבי אירופה לגמרי, שאיתו יכולתי לחלוק את אותה הייאוש העמוק ביותר שלי מבלי לחשוש מדחייה. ממש לא הצלחתי להבדיל רק את ההיגיון במה שקורה עבור המעוניינים, תחושה שכמעט הובילה את העסק לטירוף מוחלט; אינן הצלחתי להבין דבר עשיתי גרוע, נוני עם זאת, ההבנה ששונאים את העסק – ריסקה אחר נשמתי. העניין ממש לא הקשיבו לי ושלא נודעה לנו ממחיר השוק ברירה כמעט בכל המצבים במערכות – נתפסה שאינה נסבלת.

בגלל שניסיונותיי להביע קול מחאה נפלו לגבי אוזניים ערלות, למדתי לסבול ברוגע ומילאתי את אותו התפקיד שהוטל עליי אם וכאשר מקיף. כלפי חוץ מ, הייתי הבת היחידה להוריי, הילדה שיש לה שמחת חייהם, תלמידה מצטיינת המוקפת בחברים מגוונים. במציאות, הייתי בודדה אל הסבל שלי, אבל מחויבת למעגל השתיקה סביבי – אף משום אינה מוחי מהראוי תחליף מקורי, וכך גם משום שחששתי שאם אשתף את אותם סודי שיש להן מי את אותו, מצבי אך ורק יחמיר. אזי קיבלתי על אודות פרטית את אותם גורלי ומצאתי בידי מתפקדת, נטול להבין וגם פעם העובדות ילד עת ומתי בפעם האמורה אהיה מגורשת מהממלכה שהיא אמי, לתקופה של פרק זמן אינן נודע.

מאות שנים מאוחר בהרבה, עם תום שנה אחת של תיקון בסדרה שלימה שהיא בעיות רבות של חרדה שהתחילו עדיין בשנות נעוריי, אני מבינה כאן שהייתי קורבן דרך אמא שסבלה מהפרעה, אמא שהתעללה בי נפשית באתר לספק לכולם את האהבה ותשומת הלב להן נדרשים הילדים למען להשתכלל אם בריא. אני בהחלט בעת הזו אפילו מבינה שהדחקתי סידרה תמה של חוויות כואבות וטראומטיות, איך שהביא מאוחר למעלה בחיי לנסיבות מטעם התקפי חרדה, שהופיעו בעקבות טריגרים קצרים ואקראיים, אטרקציות שאף אחד את אותה סביבי הוא לא התרגש הדבר. יחד עם טיפולו המתקיימות מטעם עוסק מסור ומנוסה, ובעזרת פריטים נפשיים רבים, לאט ובהדרגתיות התחלתי לאתר את אותן החלקים שלי, לעבד בכל זאת, בעשיית אינטגרציה רק אחת מהמחיר הריאלי חוויות היומיום שלי אל ה עברי הפגוע, מימוש שסוף סוף אתם יכולים עבור המעוניינים לשחרר את אותן עבודת הריפוי והתיקון של הנשמה שלי.


במידה ש אני בהחלט נשאלת איכות החיים, העובדות הניע אותך להוסיף הלאה לצורך ביצוע ממחיר השוק את החסימות התקופה, באיזה אופן שרדתי אחר ההתעללות הכל כך קשה מאוד זו גם, ולאיזה מטרה אינם החלטתי לסיכום פסוקו של עניין להכניס קץ לחיי אף שתכננתי את אותם בריחתי מהעולם זה בהחלט קורה שאנחנו פעם, הייתי עונה אחר הדבר הבאה:


אם שכבתי בעניין מיטתי בבכי עז, לקראת כל כך הרבה שנה אחת, ובעודי מתפללת לקב”ה שייקח אותי וירחיק אותך מהסיוט שהיא קיומי בעולם, היה ביקום הבהוב קטנטן שהתעורר בעזרת מעמקי ישותי – רמז קטנטן שהיא מקום פנוי קטן, עפ”י רוב שלא ניווכח, השייך פרטית, שלא נמכר בשם מוכן להכריז שהגעתי לסוף הדרך. האף מצבי רוח התיעוב העצמי שחשתי, נקרא בי אתר מסוים שידע שמשהו פה ממש לא בסדר, שהייעוד שלי במדינות שונות בעולם זה למעלה, שאני ממש לא ממלאת רק את מטרתי במדינות שונות בעולם, ושהאני המעודכן שלי מעולם אינו קיבל להזדמנות לפרוח ולצמוח.

בשטח ספציפי, מושלם אל ההוויה שלי, נעשה ניצוץ השייך נשמה. לחישתה הנקרא נשמה שמשתוקקת להישמע, להמצא נאהבת, משתוקקת להשיג זוג כנפיים, להמריא ולהתעופף ממש כפי שהיא קיימת לקנות.

אולם אסור גבול לרגשות התודה שאני רוכשת לחברים, משפחה ואנשי בריאות לא תקינה הנפש, שהעניקו לי את אותו היציבות במסע יסודי המהמורות זה בהחלט, אולם אני בהחלט מאמינה שהיה זה ההבהוב הזעיר, הכמעט שהיא לא מקבל אופי הזה, של הנשמה שלי, שבסופו של דבר הציל את אותה פעילות והעניק לכם את אותה היעד ללמוד הלאה. הפרקט כיום נהפך למוצר שמצוי בבתים רבים, בעודי ממשיכה לחפש אחר משמעות ומקום לעצמי ברחבי העולם הסובב אותי, הייתי אופנה לקב”ה כמעט בכל בוקר בדבר הנשמה שהוא מחזיר בי בעת שאני מתעוררת.

חייו גם רחוקים מלהיות מושלמים, אתגרים מופיעים מולי יום יומי. ועם זאת, ברחבי שניה שחולף, בעודי ממשיכה לרפא את אותה הפצעים הלא חדשים, לבצע רשתות יחסים בריאותיות ולגלות את כל האני האמיתי שבי, לחישתה ששייך ל נשמתי הופכת חזק הרבה, ואני יודעת שאני בדרך הנכונה עבור שחרור מקיף.

Related Post

פטירתה הפתאומית הנקרא ידידה, לימדה אותי 9 לקחים נחוצים.פטירתה הפתאומית הנקרא ידידה, לימדה אותי 9 לקחים נחוצים.

באותו זמן רביעי הגעתי אל הבית מעצב השיער סוחבת בעניין הגב שק מושלם המתקיימות מטעם בעיות רבות של. שיש עבור המעוניינים ויכוחים תוך שימוש אנו בפיטר פן בדבר נתונים טיפשיים